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Li um post alheio sobre um sonho e acabei me inspirando a escrever sobre os meus.
Eu não sonho, sou premiada por Morfeu com pérolas todas as vezes em que me atraco com meu travesseiro high-tech viscoelástico.
Já faz muito que faço meus amigos rolarem de rir contando meus sonhos, virou um papo a mais para depois de muitas horas de bar e um ponto a menos na minha dignidade.

Top 5 de sonhos bizarros:

1- Elza Soares mensageira do apocalipse: Eu dirigindo(?!) um possante a toda quando jogo o carro ribanceira abaixo acidentalmente. Eis que vejo o carro todo amassado e Elza parada do lado. Não seguro a onda e rio. Ao que Elza responde com a seguinte pérola: -Tá rindo? É porque você não viu a "maçaroca" que seu corpo virou ali dentro!"

2- Dercy na banheira: Eu, invado um apartamento, encontro a Dercy na banheira, descarrego uma arma na velha enquanto digo "isso é para aprender a não roubar namorado dos outros". Termino o sonho ligando para a minha mãe perguntando se matar alguém que já está quase morrendo mesmo é atenuante.

3- Professora de biologia traficante: Minha mãe pede um empréstimo para minha professora de biologia(tempos de escola, faz muito tempo!) termina contratada para fazer a entrega de um carregamento de ecstasy.

4- Rally desdentado: Uma galera super radical viajando pelo deserto em uns land rovers dos meus sonhos (literalmente,nesse caso), paramos numa construção bem exótica, um centro de macumba cheio de negões de 2 metros de altura, enquanto falo com o negão pai-de-santo meus dentes caem e eu fico falando fofo.

5- Sonhei uma noite inteira que estava jogando Super Mario. Normal, se o Super Mário não fosse eu!
Exaustiva a vida de ficar pulando os buracos e socando quadradinhos. Acho que sou meio nerd, porque reconheci no sonho características de Castlevania do nintendinho (jogo preferido ever) e do Donkey Kong.

Me pergunto, o que Freud diria sobre isso?!
Se alguém tiver alguma idéia ou um bom psiquiatra, estou aberta a sugestões!

Mais uma de 2009!

Caso atrasado, mas não podia deixar de dividir:

Eu, que achava que 2009 tinha terminado no xixi da trocadora tive um outro pequeno brinde da década que se foi.
Às 4 da manhã, no dia 31, acordo num susto com uma coisa gelada na minha perna quando resolvi puxar o edredom espalhado por todos os lados da cama e ainda assim não me cobria.

A cena foi digna de cinema.

De pijama de sapos e meia amarela do namorado(que é motivo de infinitas discussões por eu achar que é amarela e ele insistir que é verde!), acordando no meio da noite com uma poça na cama e levando uns 10 minutos entre achar que pela primeira vez na vida tinha molhado a dita e me dar conta de quão absurdo isso era já que a poça ficava na altura da minha canela!
Resolvi acender a luz para quase ter o meu segundo treco da noite me deparando com uma classuda goteira que acabava com a pintura nova do teto.
A sensação de impotência era desesperadora. A goteira lá, impávida, e eu aterrorizada olhando sem saber por onde começar.
Eram 4 da manhã, meu irmão dormia como uma pedra. Ligo para minha avó, que me manda pra um lugar que eu não esperava de uma velhinha de 84 anos. Com toda razão, admito.
Dona Talita, que nunca tinha encarado sozinha uma goteira na vida, terminou a noite no sofá enquanto uma bacia onde se lia "pop corn" ocupava seu lugar outrora quentinho e confortável.
Bacana mesmo foi isso acontecer exatos 15 dias depois de um infeliz levar R$500 de mão de obra + R$400 de material para impermeabilizar o telhado e cuidar para que todas as telhas estivessem no lugar. Adoro quando sou feita de idiota. Me faz lembrar que por mais descolada que eu esteja ficando ainda falta muito pra ser boa nessa coisa de administrar a casa.

A primeira de muitas!

Era um sábado ensolarado na cidade maravilhosa, enquanto tentava fazer a lasanha, tão esperada pelo namorado, derretia na cozinha e pensava seriamente em enfiar a cabeça no congelador.
Acontece, que meu lar doce lar fica em campusca, também conhecido como o lugar em que o capeta deu uma cusparada e as temperaturas no verão chegam aos 43 graus com uma facilidade assustadora!
Agora, sabendo-se que vivo nesse paraíso climático, imaginem as delícias de um forno aceso numa tarde de calor?!
Assumo que aceitei o desafio da lasanha pensando em me redimir do dia em que, para impressionar o ficante, fiz uma lasanha que acabou conhecida como bolo de chocolate. Ganhei um namorado e perdi toda a dignidade na cozinha.
15 meses depois da fatídica tarde da lasanha-bolo-de-chocolate me arrisco novamente nos domínios italianos e com "coraaaaaaagi" me enfurnei na cozinha munida de muita boa vontade, amor pra dar e um ventilador de pé.
A receita foi inventada na hora ignorando tudo o que minha tia me ensinou pelo telefone enquanto eu mexia o molho da primeira lasanha e que sinceramente não serviu para muita coisa.(Desculpa aí, tia!).
Desisti das massas prontas, daquelas que dizem não precisar cozinhar. Elas são da mesma família que as tintas de parede fáceis e dos tira-manchas que limpam até mancha de ferrugem. Balela!
Aprendi(na marra) que a tal massa que não precisa cozinhar, na verdade só fica boa se tiver muito molho. E a menos que você seja uma expert em evaporação nunca vai acertar no ponto e na quantidade do molho para cozinhar a tal massa direito. O Jeito é dar um "susto" em água fervente, tipo uns 3 minutinhos, escorrer e botar um pouco de manteiga para não grudar tudo. Aí dá até pra levar. Mas dá trabalho. Massa fresca é o papo!
Descobri também um molho de tomate italiano, na promoção do Carrefour, que vem com tomates cereja inteiros e que fica uma delícia no molho da lasanha.
No mais, carne moída que sempre fica com um gostinho legal se levar um pouco de gengibre, pimenta do reino, alho, muita cebola, cheiro verde fresquinho e sem o manjericão que sumiu das prateleiras justo quando eu mais precisava!
O queijo e o presunto foram um caso à parte. Sempre que preciso comprar frios no Carrefour me dói a alma. Parece que a lei por lá é cortar os frios em bife. Uma fatia de presunto pesa uns 100 g!
Juro que não sou mão fechada, mas é muita sacanagem ter que pagar por muito mais do que precisaria se as fatias fossem honestas. Fora que fatias grossas estragam o gosto de qualquer coisa.

No fim das contas, a lasanha foi um sucesso. Acho que consegui exorcizar a lasanha queimada. Embora seja parte de um dos melhores dias da minha vidinha, não tenho orgulho nenhum de ter queimado a primeira refeição do meu namoro!



PS: Obrigada DEO pelo comentário, fiquei radiante por saber que tenho uma leitora de tão longe!
Apareça sempre!!