O título ficou com cara de texto auto-afirmativo ou depressivo daqueles escritos por alguém que não vê sexo desde a última década. Não é! Para os que não sabem sou uma mocinha muito comprometida com um belíssimo namorado faz uns bons anos.
O que eu quero mesmo dizer é que esse é o dia mais chato desde o natal! Você é obrigado a comprar um presente para demonstrar o seu amor, como se já não bastasse essa extorsão sentimental ainda é obrigado a acertar no presente. Afinal, de que adianta gastar pilhas de dinheiro em um presente para provar o seu amor no dia mundial de provar o amor se você não acertar em cheio? Você passa a ser um namorado relapso que não conhece seu respectivo! E acabou-se a data romântica.
Prefiro as provas de amor de verdade, tipo ganhar uma florzinha branca roubada do jardim da vizinha porque era muito cheirosa e eu precisava sentir aquilo ou ganhar um pacote de biscoito de polvilho porque é o melhor do mundo. Isso é o melhor da vida, ser importante a ponto de ser lembrada sempre que alguma coisa boa aparece, faz mais sentido do que um presente que custa três dígitos!
Eu me lembro de como é um relacionamento onde o presente era importante,faltavam outras coisas, tantas coisas que ganhar um presente certo era o ápice. Soa sujo, interesseiro, mas no fim das contas é só compensação. Em alguns casos é interesse -o ser humano é uma infinidade de possibilidades!
Enfim, antes que eu me perca de vez, dia chato da porra! Gente melosa da porra, falsidade da porra....revoltei....respira...respira...voltei.....
É isso, já diziam os Blues Brothers:
...You know people when you do find that somebody
Hold that woman, hold that man
Love him, hold him, squeeze her, please her, hold her
Squeeze and please that person, give 'em all your love
Signify your feelings with every gentle caress
Because it's so important to have that special somebody
to hold, kiss, miss, squeeze and please...
segunda-feira, 13 de junho de 2011
quarta-feira, 20 de abril de 2011
Não morri, juro!
Amo escrever (não sou um gênio da língua portuguesa, assumo), sinto falta dos meus tempos mais inspirados e quero voltar a ser engraçadinha, mas tá tenso!
Sumi porque fiquei sem assunto. Minha casa não é muito minha hoje em dia, acho que a Dona Empregada passa mais tempo lá do que eu e as formigas qualquer hora dessas vão me expulsar, é duro ser minoria!
Tem a parte boa: consegui me livrar de todos os móveis antigos e agora tenho um lindo conjunto de sofás roxos e toldos na varanda. É bom ter uma casa com cara de minha e finalmente perder aquele feeling horrendo de que se mudasse alguma coisa de lugar tava fazendo coisa errada. Evoluindo mode On!!
Estou trabalhando loucamente, to pensando em virar judia, voltei a estudar e só durmo 5 horas por noite. Tecnicamente isso ainda é parte boa, afinal eu poderia estar roubando, poderia estar matando.....
Ando meio orgulhosa do meu desempenho como dona do meu nariz, não posso negar. No último ano consegui resolver quase todos os pepinos da casa sozinha. Ainda choro quando vejo infiltração e as formigas me deixam louca - não é raro me ver de pijamas, no meio da noite, espirrando Baygon pela cozinha inteira - mas agora tenho o controle. Não preciso saber fazer tudo, mas saber quem chamar e ter uma reserva monetária para emergências é batata. Ok, faz uns 8 meses que estou na terapia e ah, emagreci 20kg no último ano. Isso ajudou bastante.
O problema é que sempre fui daquelas que faz graça da própria desgraça, daí a mania de fazer piada com a morte dos meus pais - que deixa todo mundo com cara de besta. Agora que não tem mais desgraça fiquei sem graça. Não muito.
Só me restam as desgraças culinárias: o chilli muy caliente, o carneiro que era bode, risoto de camarão sabor cola......isso eu conto outra hora.
quinta-feira, 19 de agosto de 2010
Envelhecendo com gosto
Tenho experimentado uma nova fase, muito divertida, a velhice dos meus avós paternos.
Os 2 velhinhos de 83 anos que mudaram completamente minha visão de velhice.
Meu avô, que foi um ranzinza durante toda a juventude do meu pai e minhas tias resolveu virar um velhinho bem humorado! E surpreendentemente vaidoso. Anda se vestindo todo garotão de jeans e tênis da moda.
Minha avó, que sempre foi a mediadora, agora é a ranzinza e a mais sacaneada da casa.
Confesso que me divirto botando lenha na fogueira deles enquanto eles discutem, em um tom meio de brincadeira quase sério, sobre assuntos dos mais absurdos.
É uma chuva de pérolas, das mais brilhantes! Todos os dias, o café da manhã na casa deles é a minha melhor diversão.
Para exemplificar vou citar algumas das brilhantes:
Dona vovó assistia ao tal do Padre Robson na Rede Vida (fato que me irrita muito porque o padre com cabeça de playmobil rouba dinheiro de velhinhas), quando o padre relata um milagre de cura de câncer no reto. A fofa me solta em alto e bom som para o meu avô: Câncer no reto é no C#, né?
Velhinhos não se lembram onde guardaram a chave da porta, mas sabem os aniversários até de conhecidos que já morreram faz mais de 20 anos. Numa dessas, meu avô resolveu ligar para uma vizinha muito querida para dar os parabéns pelo dia, e ligou para uma homônima com quem não falava desde 1990! Deu os parabéns e ainda mandou um abraço pro marido dela, o Antônio. Muito bem, acontece que não era aniversário dela e o tal de Antônio era marido de uma outra conhecida. E no final, ele esqueceu de ligar para a vizinha que fazia aniversário!
Num domingo de tarde, na biblioteca do meu avô, conversávamos eu, ele e o meu amado. Quando vovô solta uma sonora bufa, faz cara de "que absurdo" e me diz: Já falei mil vezes para você parar de fazer isso na frente das pessoas, Talita!
Meu avô adora fazer firula, valorizar tudo que compra. Certa vez, ficou a manhã inteira dizendo que tinha comprado o MELHOR suco de uva do mundo. Que nunca mais iríamos querer Coca-cola no almoço e por aí foi.
Jarra de suco sobre a mesa, fui seca provar o MELHOR suco do mundo. Não passava de FANTA UVA!!!! Diluída em água. Ele trocou as bolas, comprou uma garrafinha de fanta uva pensando que era o tal suco maravilhoso. Irgh.
Mas o melhor mesmo é que eles não conseguem decidir os nomes dos nossos bichos de estimação. Temos o cãozinho Zé, o gato Aparício e a gata (mais linda e mal humorada do mundo) Frida.
O Zé já nem sabe mais quem ele é. Qualquer nome que a gente chama ele vem correndo. O Aparício é bibinho, Aparecido, Pariço e a Frida, coitada, já passou por Mimica, Cema, Minduca...
Pior mesmo sou eu que sou chamada pelos nomes de todas as minhas 3 tias antes de a minha avó acertar o meu nome!
Nome de empregada é inventado diáriamente. Teve uma Dona Lindalva que foi chamada de Dona frustreca pelas costas enquanto trabalhou lá. Queria entender onde frustreca é mais fácil de lembrar do que Lindalva!
Eu achava que envelhecer era triste. Que viver próximo ao fim da linha devia ser horrível. Agora, acho que envelhecer é divertido. Nunca se riu tanto na minha casa, nem eu, nem os velhinhos. Nos divertimos rindo uns dos outros. Talvez seja tão divertido porque eles são velhinhos bastante saudáveis. Não importa. O que interessa mesmo é que eu tô adorando meus novos avós muito velhos. Eles nunca foram tão divertidos, tão fofinhos e tão carinhosos.
Começo a gostar da idéia de envelhecer, de rir de mim mesma, de contar casos que parecem absurdos, de não ter mais que parecer sempre ótima, de poder dormir de tarde sem parecer preguiçosa!
Envelhecer é lindo, é ótimo e é uma dádiva. Para quem envelhece e para quem pode desfrutar da companhia dos velhos.
ps.: Idoso é coisa de viadinho, eu chamo de velho mesmo.
Os 2 velhinhos de 83 anos que mudaram completamente minha visão de velhice.
Meu avô, que foi um ranzinza durante toda a juventude do meu pai e minhas tias resolveu virar um velhinho bem humorado! E surpreendentemente vaidoso. Anda se vestindo todo garotão de jeans e tênis da moda.
Minha avó, que sempre foi a mediadora, agora é a ranzinza e a mais sacaneada da casa.
Confesso que me divirto botando lenha na fogueira deles enquanto eles discutem, em um tom meio de brincadeira quase sério, sobre assuntos dos mais absurdos.
É uma chuva de pérolas, das mais brilhantes! Todos os dias, o café da manhã na casa deles é a minha melhor diversão.
Para exemplificar vou citar algumas das brilhantes:
Dona vovó assistia ao tal do Padre Robson na Rede Vida (fato que me irrita muito porque o padre com cabeça de playmobil rouba dinheiro de velhinhas), quando o padre relata um milagre de cura de câncer no reto. A fofa me solta em alto e bom som para o meu avô: Câncer no reto é no C#, né?
Velhinhos não se lembram onde guardaram a chave da porta, mas sabem os aniversários até de conhecidos que já morreram faz mais de 20 anos. Numa dessas, meu avô resolveu ligar para uma vizinha muito querida para dar os parabéns pelo dia, e ligou para uma homônima com quem não falava desde 1990! Deu os parabéns e ainda mandou um abraço pro marido dela, o Antônio. Muito bem, acontece que não era aniversário dela e o tal de Antônio era marido de uma outra conhecida. E no final, ele esqueceu de ligar para a vizinha que fazia aniversário!
Num domingo de tarde, na biblioteca do meu avô, conversávamos eu, ele e o meu amado. Quando vovô solta uma sonora bufa, faz cara de "que absurdo" e me diz: Já falei mil vezes para você parar de fazer isso na frente das pessoas, Talita!
Meu avô adora fazer firula, valorizar tudo que compra. Certa vez, ficou a manhã inteira dizendo que tinha comprado o MELHOR suco de uva do mundo. Que nunca mais iríamos querer Coca-cola no almoço e por aí foi.
Jarra de suco sobre a mesa, fui seca provar o MELHOR suco do mundo. Não passava de FANTA UVA!!!! Diluída em água. Ele trocou as bolas, comprou uma garrafinha de fanta uva pensando que era o tal suco maravilhoso. Irgh.
Mas o melhor mesmo é que eles não conseguem decidir os nomes dos nossos bichos de estimação. Temos o cãozinho Zé, o gato Aparício e a gata (mais linda e mal humorada do mundo) Frida.
O Zé já nem sabe mais quem ele é. Qualquer nome que a gente chama ele vem correndo. O Aparício é bibinho, Aparecido, Pariço e a Frida, coitada, já passou por Mimica, Cema, Minduca...
Pior mesmo sou eu que sou chamada pelos nomes de todas as minhas 3 tias antes de a minha avó acertar o meu nome!
Nome de empregada é inventado diáriamente. Teve uma Dona Lindalva que foi chamada de Dona frustreca pelas costas enquanto trabalhou lá. Queria entender onde frustreca é mais fácil de lembrar do que Lindalva!
Eu achava que envelhecer era triste. Que viver próximo ao fim da linha devia ser horrível. Agora, acho que envelhecer é divertido. Nunca se riu tanto na minha casa, nem eu, nem os velhinhos. Nos divertimos rindo uns dos outros. Talvez seja tão divertido porque eles são velhinhos bastante saudáveis. Não importa. O que interessa mesmo é que eu tô adorando meus novos avós muito velhos. Eles nunca foram tão divertidos, tão fofinhos e tão carinhosos.
Começo a gostar da idéia de envelhecer, de rir de mim mesma, de contar casos que parecem absurdos, de não ter mais que parecer sempre ótima, de poder dormir de tarde sem parecer preguiçosa!
Envelhecer é lindo, é ótimo e é uma dádiva. Para quem envelhece e para quem pode desfrutar da companhia dos velhos.
ps.: Idoso é coisa de viadinho, eu chamo de velho mesmo.
sexta-feira, 4 de junho de 2010
Rapidinhas
Lembrando muito das coisas que SÓ acontecem na minha casa desde que o mundo é mundo. Resolvi dividir.
Em 1991 meu pai ficou encantado com a propaganda da Caloi. Um dia chegamos em casa, minha mãe (grávida do meu irmão) e eu e demos de cara com uma Caloi Ceci rosa em cima da cama com um bilhete que dizia: Amor, não esqueci da sua caloi. Foi lindo, presente perfeito para uma grávida de 7 meses que parecia uma vaca de tão grande!
Falando em vaca, nos idos dos anos 80 nossa casa ficava em uma rua que era muito alta e foi apelidada pela mamy de Morro do Urubu (por conta dos anus que fizeram ninho na palmeira do nosso jardim), atrás da nossa casa era uma espécie de encosta dessas típicas de interior.
Numa bela tarde, uma vaca que pastava por lá resolveu rolar morro abaixo e cair bem na nossa área de serviço. Foi um inferno para tirar a vaca de lá já que a casa era no alto e as escadas estreitas.
Meu paizinho não se cansava de fazer coisas inesperadas. Ele costumava se vestir de papai noel nos natais e fazer a farra lá em casa. No ano seguinte ao que eu descobri que ele era o papai noel o dito resolveu inovar e foi visitar todos os parentes vestido de bom velhinho só que com as luvas regadas de essência de gambá comprada na loja de artigos para mágica. Todo mundo passou o natal com a mão fedendo a ovo podre!
Quando meu pai resolveu trocar os armários de cozinha lá de casa, antes de avisar que tinha comprado os novos, ele colou todas as colheres de sobremesa da minha mãe com super bonder em cima do armário velho. Foi uma briga sem tamanho porque minha mãe não conseguia desgrudar e ele riu uma semana!
Num dos aniversários da mamy, o papai criativo deu de presente um video game high tech. Preciso dizer o que ela achou?
No outro, ele deu uma churrasqueira! No outro, uma sopeira! E a minha mãe amava ele mesmo assim!!!
Na época em que o peidinho alemão era moda, na casa da minha avó ninguém tinha paz aos domingos....quando menos se esperava meu pai empestiava um ambiente.
Ainda teve um infeliz que ensinou a salada de rabanete, que de um dia pro outro na geladeira vira uma bomba biológica. Imagina isso nas mãos de uma pessoa criativa? Papi resolveu abrir o pote no ar condicionado do trabalho dele....Os amigos adoraram!
Quando a Mamy viajou, ele tentou agradar e fazer bala de açúcar pra mim e pro irmão. Só que resolveu esfriar a bala na pia que não era de mármore. Colou tudo, e ele teve que martelar para tirar. Tinha bala grudada até no teto quando ela voltou!
Ainda nessa de agradar, ele resolveu fazer um almoço surpresa para recebê-la de uma outra viagem. Só que resolveu ver tv enquanto o arroz secava. O dorminhoco, que era, apagou no sofá e quando a mamy chegou só se via fumaça saindo pela janela da cozinha do apê e nada dele atender a porta. Um vizinho teve a idéia de bater nas janelas, pelo andar de cima, com uma vassoura. Conseguiram acordar ele, que era um lord e mandou o vizinho tomar naquele lugar e parar de bater na janela dele! A panela foi pro lixo, a campainha queimou de tanto ser tocada mas pelo menos saiu todo mundo inteiro.
Conviver com meu pai era complicado ás vezes, porque o bichinho era durão e muito superprotetor, mas era sempre hilário e ninguém jamais irá cozinhar como ele que fazia o melhor churrasco do mundo e o melhor siri ever.
Agora que já faz muito tempo que ele se foi, e já me acostumei bem com a idéia, é uma delícia lembrar dele. Resolvi escrever porque sempre falo da mamy mas nunca falo dele por aqui. E olha que ele era muito mais engraçado do que ela! Eles eram os opostos que se atraem.....mas que tinham muito em comum... divaguei....e fui.
Em 1991 meu pai ficou encantado com a propaganda da Caloi. Um dia chegamos em casa, minha mãe (grávida do meu irmão) e eu e demos de cara com uma Caloi Ceci rosa em cima da cama com um bilhete que dizia: Amor, não esqueci da sua caloi. Foi lindo, presente perfeito para uma grávida de 7 meses que parecia uma vaca de tão grande!
Falando em vaca, nos idos dos anos 80 nossa casa ficava em uma rua que era muito alta e foi apelidada pela mamy de Morro do Urubu (por conta dos anus que fizeram ninho na palmeira do nosso jardim), atrás da nossa casa era uma espécie de encosta dessas típicas de interior.
Numa bela tarde, uma vaca que pastava por lá resolveu rolar morro abaixo e cair bem na nossa área de serviço. Foi um inferno para tirar a vaca de lá já que a casa era no alto e as escadas estreitas.
Meu paizinho não se cansava de fazer coisas inesperadas. Ele costumava se vestir de papai noel nos natais e fazer a farra lá em casa. No ano seguinte ao que eu descobri que ele era o papai noel o dito resolveu inovar e foi visitar todos os parentes vestido de bom velhinho só que com as luvas regadas de essência de gambá comprada na loja de artigos para mágica. Todo mundo passou o natal com a mão fedendo a ovo podre!
Quando meu pai resolveu trocar os armários de cozinha lá de casa, antes de avisar que tinha comprado os novos, ele colou todas as colheres de sobremesa da minha mãe com super bonder em cima do armário velho. Foi uma briga sem tamanho porque minha mãe não conseguia desgrudar e ele riu uma semana!
Num dos aniversários da mamy, o papai criativo deu de presente um video game high tech. Preciso dizer o que ela achou?
No outro, ele deu uma churrasqueira! No outro, uma sopeira! E a minha mãe amava ele mesmo assim!!!
Na época em que o peidinho alemão era moda, na casa da minha avó ninguém tinha paz aos domingos....quando menos se esperava meu pai empestiava um ambiente.
Ainda teve um infeliz que ensinou a salada de rabanete, que de um dia pro outro na geladeira vira uma bomba biológica. Imagina isso nas mãos de uma pessoa criativa? Papi resolveu abrir o pote no ar condicionado do trabalho dele....Os amigos adoraram!
Quando a Mamy viajou, ele tentou agradar e fazer bala de açúcar pra mim e pro irmão. Só que resolveu esfriar a bala na pia que não era de mármore. Colou tudo, e ele teve que martelar para tirar. Tinha bala grudada até no teto quando ela voltou!
Ainda nessa de agradar, ele resolveu fazer um almoço surpresa para recebê-la de uma outra viagem. Só que resolveu ver tv enquanto o arroz secava. O dorminhoco, que era, apagou no sofá e quando a mamy chegou só se via fumaça saindo pela janela da cozinha do apê e nada dele atender a porta. Um vizinho teve a idéia de bater nas janelas, pelo andar de cima, com uma vassoura. Conseguiram acordar ele, que era um lord e mandou o vizinho tomar naquele lugar e parar de bater na janela dele! A panela foi pro lixo, a campainha queimou de tanto ser tocada mas pelo menos saiu todo mundo inteiro.
Conviver com meu pai era complicado ás vezes, porque o bichinho era durão e muito superprotetor, mas era sempre hilário e ninguém jamais irá cozinhar como ele que fazia o melhor churrasco do mundo e o melhor siri ever.
Agora que já faz muito tempo que ele se foi, e já me acostumei bem com a idéia, é uma delícia lembrar dele. Resolvi escrever porque sempre falo da mamy mas nunca falo dele por aqui. E olha que ele era muito mais engraçado do que ela! Eles eram os opostos que se atraem.....mas que tinham muito em comum... divaguei....e fui.
domingo, 25 de abril de 2010
sexta-feira, 23 de abril de 2010
Salve Jorge!
Só aqui poderia acontecer:
Ao chegar na casa da avó para o café da manhã fui apresentada ao novo membro da família, o Seu Jorge.
Não seria nada demais se o Seu Jorge não fosse um GALO! E o pior, o galo surgiu no nosso quintal vindo sabe-se lá de onde.
Neidoca, minha fiel escudeira, jura de pé junto que o galo foi macumba do dia de São Jorge. Já o resto das pessoas acha que foi presente do santo do dia (ao qual eu respeito muito por sinal!). Eu, acho que o bichinho simpático escolheu um péssimo novo lar. O Aparício, gato Frajola da minha vó, adorou o novo irmão e não vê a hora de comê-lo com penas e tudo.
Quanto tempo durará a saga de Seu Jorge, o garnizé campograndense? Make your bets!
O pior é que o puto é bonitinho!
quinta-feira, 22 de abril de 2010
Tá foda!
Definitivamente tenho um problema!
No sábado passado levei um roundhouse kick de um enconsto e me estatelei na escada. Pude curtir uma semana inteira de dores e um joelho que tinha uma cor indescritível.
Na última segunda-feira fui empurrada pelo encosto e caí outra vez só que na frente de uns 200 estranhos. Mais do mesmo, joelhos em frangalhos.
Ontem, feriadinho gostoso, e eu passo com intoxicação alimentar!
Preciso urgentemente de um passe, banho de pipoca, de canjica, água com sal, anil!
Temo pela minha integridade nos próximos dias.
No sábado passado levei um roundhouse kick de um enconsto e me estatelei na escada. Pude curtir uma semana inteira de dores e um joelho que tinha uma cor indescritível.
Na última segunda-feira fui empurrada pelo encosto e caí outra vez só que na frente de uns 200 estranhos. Mais do mesmo, joelhos em frangalhos.
Ontem, feriadinho gostoso, e eu passo com intoxicação alimentar!
Preciso urgentemente de um passe, banho de pipoca, de canjica, água com sal, anil!
Temo pela minha integridade nos próximos dias.
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