Tenho experimentado uma nova fase, muito divertida, a velhice dos meus avós paternos.
Os 2 velhinhos de 83 anos que mudaram completamente minha visão de velhice.
Meu avô, que foi um ranzinza durante toda a juventude do meu pai e minhas tias resolveu virar um velhinho bem humorado! E surpreendentemente vaidoso. Anda se vestindo todo garotão de jeans e tênis da moda.
Minha avó, que sempre foi a mediadora, agora é a ranzinza e a mais sacaneada da casa.
Confesso que me divirto botando lenha na fogueira deles enquanto eles discutem, em um tom meio de brincadeira quase sério, sobre assuntos dos mais absurdos.
É uma chuva de pérolas, das mais brilhantes! Todos os dias, o café da manhã na casa deles é a minha melhor diversão.
Para exemplificar vou citar algumas das brilhantes:
Dona vovó assistia ao tal do Padre Robson na Rede Vida (fato que me irrita muito porque o padre com cabeça de playmobil rouba dinheiro de velhinhas), quando o padre relata um milagre de cura de câncer no reto. A fofa me solta em alto e bom som para o meu avô: Câncer no reto é no C#, né?
Velhinhos não se lembram onde guardaram a chave da porta, mas sabem os aniversários até de conhecidos que já morreram faz mais de 20 anos. Numa dessas, meu avô resolveu ligar para uma vizinha muito querida para dar os parabéns pelo dia, e ligou para uma homônima com quem não falava desde 1990! Deu os parabéns e ainda mandou um abraço pro marido dela, o Antônio. Muito bem, acontece que não era aniversário dela e o tal de Antônio era marido de uma outra conhecida. E no final, ele esqueceu de ligar para a vizinha que fazia aniversário!
Num domingo de tarde, na biblioteca do meu avô, conversávamos eu, ele e o meu amado. Quando vovô solta uma sonora bufa, faz cara de "que absurdo" e me diz: Já falei mil vezes para você parar de fazer isso na frente das pessoas, Talita!
Meu avô adora fazer firula, valorizar tudo que compra. Certa vez, ficou a manhã inteira dizendo que tinha comprado o MELHOR suco de uva do mundo. Que nunca mais iríamos querer Coca-cola no almoço e por aí foi.
Jarra de suco sobre a mesa, fui seca provar o MELHOR suco do mundo. Não passava de FANTA UVA!!!! Diluída em água. Ele trocou as bolas, comprou uma garrafinha de fanta uva pensando que era o tal suco maravilhoso. Irgh.
Mas o melhor mesmo é que eles não conseguem decidir os nomes dos nossos bichos de estimação. Temos o cãozinho Zé, o gato Aparício e a gata (mais linda e mal humorada do mundo) Frida.
O Zé já nem sabe mais quem ele é. Qualquer nome que a gente chama ele vem correndo. O Aparício é bibinho, Aparecido, Pariço e a Frida, coitada, já passou por Mimica, Cema, Minduca...
Pior mesmo sou eu que sou chamada pelos nomes de todas as minhas 3 tias antes de a minha avó acertar o meu nome!
Nome de empregada é inventado diáriamente. Teve uma Dona Lindalva que foi chamada de Dona frustreca pelas costas enquanto trabalhou lá. Queria entender onde frustreca é mais fácil de lembrar do que Lindalva!
Eu achava que envelhecer era triste. Que viver próximo ao fim da linha devia ser horrível. Agora, acho que envelhecer é divertido. Nunca se riu tanto na minha casa, nem eu, nem os velhinhos. Nos divertimos rindo uns dos outros. Talvez seja tão divertido porque eles são velhinhos bastante saudáveis. Não importa. O que interessa mesmo é que eu tô adorando meus novos avós muito velhos. Eles nunca foram tão divertidos, tão fofinhos e tão carinhosos.
Começo a gostar da idéia de envelhecer, de rir de mim mesma, de contar casos que parecem absurdos, de não ter mais que parecer sempre ótima, de poder dormir de tarde sem parecer preguiçosa!
Envelhecer é lindo, é ótimo e é uma dádiva. Para quem envelhece e para quem pode desfrutar da companhia dos velhos.
ps.: Idoso é coisa de viadinho, eu chamo de velho mesmo.
quinta-feira, 19 de agosto de 2010
sexta-feira, 4 de junho de 2010
Rapidinhas
Lembrando muito das coisas que SÓ acontecem na minha casa desde que o mundo é mundo. Resolvi dividir.
Em 1991 meu pai ficou encantado com a propaganda da Caloi. Um dia chegamos em casa, minha mãe (grávida do meu irmão) e eu e demos de cara com uma Caloi Ceci rosa em cima da cama com um bilhete que dizia: Amor, não esqueci da sua caloi. Foi lindo, presente perfeito para uma grávida de 7 meses que parecia uma vaca de tão grande!
Falando em vaca, nos idos dos anos 80 nossa casa ficava em uma rua que era muito alta e foi apelidada pela mamy de Morro do Urubu (por conta dos anus que fizeram ninho na palmeira do nosso jardim), atrás da nossa casa era uma espécie de encosta dessas típicas de interior.
Numa bela tarde, uma vaca que pastava por lá resolveu rolar morro abaixo e cair bem na nossa área de serviço. Foi um inferno para tirar a vaca de lá já que a casa era no alto e as escadas estreitas.
Meu paizinho não se cansava de fazer coisas inesperadas. Ele costumava se vestir de papai noel nos natais e fazer a farra lá em casa. No ano seguinte ao que eu descobri que ele era o papai noel o dito resolveu inovar e foi visitar todos os parentes vestido de bom velhinho só que com as luvas regadas de essência de gambá comprada na loja de artigos para mágica. Todo mundo passou o natal com a mão fedendo a ovo podre!
Quando meu pai resolveu trocar os armários de cozinha lá de casa, antes de avisar que tinha comprado os novos, ele colou todas as colheres de sobremesa da minha mãe com super bonder em cima do armário velho. Foi uma briga sem tamanho porque minha mãe não conseguia desgrudar e ele riu uma semana!
Num dos aniversários da mamy, o papai criativo deu de presente um video game high tech. Preciso dizer o que ela achou?
No outro, ele deu uma churrasqueira! No outro, uma sopeira! E a minha mãe amava ele mesmo assim!!!
Na época em que o peidinho alemão era moda, na casa da minha avó ninguém tinha paz aos domingos....quando menos se esperava meu pai empestiava um ambiente.
Ainda teve um infeliz que ensinou a salada de rabanete, que de um dia pro outro na geladeira vira uma bomba biológica. Imagina isso nas mãos de uma pessoa criativa? Papi resolveu abrir o pote no ar condicionado do trabalho dele....Os amigos adoraram!
Quando a Mamy viajou, ele tentou agradar e fazer bala de açúcar pra mim e pro irmão. Só que resolveu esfriar a bala na pia que não era de mármore. Colou tudo, e ele teve que martelar para tirar. Tinha bala grudada até no teto quando ela voltou!
Ainda nessa de agradar, ele resolveu fazer um almoço surpresa para recebê-la de uma outra viagem. Só que resolveu ver tv enquanto o arroz secava. O dorminhoco, que era, apagou no sofá e quando a mamy chegou só se via fumaça saindo pela janela da cozinha do apê e nada dele atender a porta. Um vizinho teve a idéia de bater nas janelas, pelo andar de cima, com uma vassoura. Conseguiram acordar ele, que era um lord e mandou o vizinho tomar naquele lugar e parar de bater na janela dele! A panela foi pro lixo, a campainha queimou de tanto ser tocada mas pelo menos saiu todo mundo inteiro.
Conviver com meu pai era complicado ás vezes, porque o bichinho era durão e muito superprotetor, mas era sempre hilário e ninguém jamais irá cozinhar como ele que fazia o melhor churrasco do mundo e o melhor siri ever.
Agora que já faz muito tempo que ele se foi, e já me acostumei bem com a idéia, é uma delícia lembrar dele. Resolvi escrever porque sempre falo da mamy mas nunca falo dele por aqui. E olha que ele era muito mais engraçado do que ela! Eles eram os opostos que se atraem.....mas que tinham muito em comum... divaguei....e fui.
Em 1991 meu pai ficou encantado com a propaganda da Caloi. Um dia chegamos em casa, minha mãe (grávida do meu irmão) e eu e demos de cara com uma Caloi Ceci rosa em cima da cama com um bilhete que dizia: Amor, não esqueci da sua caloi. Foi lindo, presente perfeito para uma grávida de 7 meses que parecia uma vaca de tão grande!
Falando em vaca, nos idos dos anos 80 nossa casa ficava em uma rua que era muito alta e foi apelidada pela mamy de Morro do Urubu (por conta dos anus que fizeram ninho na palmeira do nosso jardim), atrás da nossa casa era uma espécie de encosta dessas típicas de interior.
Numa bela tarde, uma vaca que pastava por lá resolveu rolar morro abaixo e cair bem na nossa área de serviço. Foi um inferno para tirar a vaca de lá já que a casa era no alto e as escadas estreitas.
Meu paizinho não se cansava de fazer coisas inesperadas. Ele costumava se vestir de papai noel nos natais e fazer a farra lá em casa. No ano seguinte ao que eu descobri que ele era o papai noel o dito resolveu inovar e foi visitar todos os parentes vestido de bom velhinho só que com as luvas regadas de essência de gambá comprada na loja de artigos para mágica. Todo mundo passou o natal com a mão fedendo a ovo podre!
Quando meu pai resolveu trocar os armários de cozinha lá de casa, antes de avisar que tinha comprado os novos, ele colou todas as colheres de sobremesa da minha mãe com super bonder em cima do armário velho. Foi uma briga sem tamanho porque minha mãe não conseguia desgrudar e ele riu uma semana!
Num dos aniversários da mamy, o papai criativo deu de presente um video game high tech. Preciso dizer o que ela achou?
No outro, ele deu uma churrasqueira! No outro, uma sopeira! E a minha mãe amava ele mesmo assim!!!
Na época em que o peidinho alemão era moda, na casa da minha avó ninguém tinha paz aos domingos....quando menos se esperava meu pai empestiava um ambiente.
Ainda teve um infeliz que ensinou a salada de rabanete, que de um dia pro outro na geladeira vira uma bomba biológica. Imagina isso nas mãos de uma pessoa criativa? Papi resolveu abrir o pote no ar condicionado do trabalho dele....Os amigos adoraram!
Quando a Mamy viajou, ele tentou agradar e fazer bala de açúcar pra mim e pro irmão. Só que resolveu esfriar a bala na pia que não era de mármore. Colou tudo, e ele teve que martelar para tirar. Tinha bala grudada até no teto quando ela voltou!
Ainda nessa de agradar, ele resolveu fazer um almoço surpresa para recebê-la de uma outra viagem. Só que resolveu ver tv enquanto o arroz secava. O dorminhoco, que era, apagou no sofá e quando a mamy chegou só se via fumaça saindo pela janela da cozinha do apê e nada dele atender a porta. Um vizinho teve a idéia de bater nas janelas, pelo andar de cima, com uma vassoura. Conseguiram acordar ele, que era um lord e mandou o vizinho tomar naquele lugar e parar de bater na janela dele! A panela foi pro lixo, a campainha queimou de tanto ser tocada mas pelo menos saiu todo mundo inteiro.
Conviver com meu pai era complicado ás vezes, porque o bichinho era durão e muito superprotetor, mas era sempre hilário e ninguém jamais irá cozinhar como ele que fazia o melhor churrasco do mundo e o melhor siri ever.
Agora que já faz muito tempo que ele se foi, e já me acostumei bem com a idéia, é uma delícia lembrar dele. Resolvi escrever porque sempre falo da mamy mas nunca falo dele por aqui. E olha que ele era muito mais engraçado do que ela! Eles eram os opostos que se atraem.....mas que tinham muito em comum... divaguei....e fui.
domingo, 25 de abril de 2010
sexta-feira, 23 de abril de 2010
Salve Jorge!
Só aqui poderia acontecer:
Ao chegar na casa da avó para o café da manhã fui apresentada ao novo membro da família, o Seu Jorge.
Não seria nada demais se o Seu Jorge não fosse um GALO! E o pior, o galo surgiu no nosso quintal vindo sabe-se lá de onde.
Neidoca, minha fiel escudeira, jura de pé junto que o galo foi macumba do dia de São Jorge. Já o resto das pessoas acha que foi presente do santo do dia (ao qual eu respeito muito por sinal!). Eu, acho que o bichinho simpático escolheu um péssimo novo lar. O Aparício, gato Frajola da minha vó, adorou o novo irmão e não vê a hora de comê-lo com penas e tudo.
Quanto tempo durará a saga de Seu Jorge, o garnizé campograndense? Make your bets!
O pior é que o puto é bonitinho!
quinta-feira, 22 de abril de 2010
Tá foda!
Definitivamente tenho um problema!
No sábado passado levei um roundhouse kick de um enconsto e me estatelei na escada. Pude curtir uma semana inteira de dores e um joelho que tinha uma cor indescritível.
Na última segunda-feira fui empurrada pelo encosto e caí outra vez só que na frente de uns 200 estranhos. Mais do mesmo, joelhos em frangalhos.
Ontem, feriadinho gostoso, e eu passo com intoxicação alimentar!
Preciso urgentemente de um passe, banho de pipoca, de canjica, água com sal, anil!
Temo pela minha integridade nos próximos dias.
No sábado passado levei um roundhouse kick de um enconsto e me estatelei na escada. Pude curtir uma semana inteira de dores e um joelho que tinha uma cor indescritível.
Na última segunda-feira fui empurrada pelo encosto e caí outra vez só que na frente de uns 200 estranhos. Mais do mesmo, joelhos em frangalhos.
Ontem, feriadinho gostoso, e eu passo com intoxicação alimentar!
Preciso urgentemente de um passe, banho de pipoca, de canjica, água com sal, anil!
Temo pela minha integridade nos próximos dias.
segunda-feira, 12 de abril de 2010
terça-feira, 6 de abril de 2010
Tragicômica
Aconteceu hoje no jantar:
Minha avó, no auge dos seus 83 anos vem trazendo, em absoluto silêncio, uma travessa com bifes enquanto eu, o irmão e o avô nos sentamos para jantar. Eis que a velha senhora solta a pérola:
- Já são mais de 100 mortos! Uma tragédia! Mas não pensem nisso na hora da comida!
Quase que ela adiciona mais um morto á conta. O avô quase engasgou de tanto rir.
A melhor foi a cara de quem não tá entendendo o que fez de errado.
Minha família é muito esquisita mas bem que é divertida.
Minha avó, no auge dos seus 83 anos vem trazendo, em absoluto silêncio, uma travessa com bifes enquanto eu, o irmão e o avô nos sentamos para jantar. Eis que a velha senhora solta a pérola:
- Já são mais de 100 mortos! Uma tragédia! Mas não pensem nisso na hora da comida!
Quase que ela adiciona mais um morto á conta. O avô quase engasgou de tanto rir.
A melhor foi a cara de quem não tá entendendo o que fez de errado.
Minha família é muito esquisita mas bem que é divertida.
domingo, 4 de abril de 2010
what a life!
O feriadão prometia.
Começou prometendo 3 longos dias solitária porque o namorado estaria muito ferrado para aparecer por aqui, aluguei 4 filmes que prometiam ser ótimos, peguei uma receita de cheesecake que prometia ser uma delícia e eu prometi que a porra do pássaro não ia me acordar porque ia me mudar de colchonete e cuia pra sala por 3 dias.
Good news: Namorado veio e passou dois dias inteiros comigo!
Bad news: Nenhum dos meus 4 filmes prestou, o cheesecake era bem esquisito e não tinha nada de cheesecake.
Acabei o fim de semana feliz da vida comendo torta de bacalhau da minha avó emprestada, a madeirense mais linda e fofa do planeta, ouvindo casos engraçadíssimos com aquele sotaque delicioso.
Sem falar na chuva que me pegou no meio do caminho e me fez chegar em casa mais molhada do que....não consigo pensar em nada que não pareça meio sacana.
Meu irmão amado esqueceu de fechar a porta do jardim de inverno e meu banheiro ficou alagado, esqueceu a roupa no varal e preciso lavar uma tonelada de roupas que já estavam limpas. Vai sobrar pra Neidoca (a melhor dona de casa que passou por aqui desde que mamy foi-se).
Sem contar que essa foi a primeira páscoa na minha vida em que eu não ganhei nenhum bombom! Poderia parecer triste, se não fosse a salvação da minha dieta.
Também não comprei nenhum bombom, mas tenho bons motivos. Todo mundo resolveu me ajudar esse ano! Vovó enfiou o pé no cacau e tá com o colesterol gritando, vovô adquiriu uma neurose muito curiosa quanto à glicose dele e não come nada que tenha tocado açúcar, namorado alérgico a chocolate(juro!) e irmão adulto que preferiu ganhar 3 potes de batata pringles. Whatever, nunca fui religiosa e ovo de chocolate nem é mesmo muito cristão.
Estou muito orgulhosa, pela primeira vez em anos eu não comi carne na sexta-feira. O que deixou minha avó muito feliz. Não tive que aguentar aquele olhar que me acusava de ter matado cristo com minhas próprias mãos gordurosas.
Bom, é isso. Feliz páscoa para todo mundo, seja lá o que isso signifique!
Começou prometendo 3 longos dias solitária porque o namorado estaria muito ferrado para aparecer por aqui, aluguei 4 filmes que prometiam ser ótimos, peguei uma receita de cheesecake que prometia ser uma delícia e eu prometi que a porra do pássaro não ia me acordar porque ia me mudar de colchonete e cuia pra sala por 3 dias.
Good news: Namorado veio e passou dois dias inteiros comigo!
Bad news: Nenhum dos meus 4 filmes prestou, o cheesecake era bem esquisito e não tinha nada de cheesecake.
Acabei o fim de semana feliz da vida comendo torta de bacalhau da minha avó emprestada, a madeirense mais linda e fofa do planeta, ouvindo casos engraçadíssimos com aquele sotaque delicioso.
Sem falar na chuva que me pegou no meio do caminho e me fez chegar em casa mais molhada do que....não consigo pensar em nada que não pareça meio sacana.
Meu irmão amado esqueceu de fechar a porta do jardim de inverno e meu banheiro ficou alagado, esqueceu a roupa no varal e preciso lavar uma tonelada de roupas que já estavam limpas. Vai sobrar pra Neidoca (a melhor dona de casa que passou por aqui desde que mamy foi-se).
Sem contar que essa foi a primeira páscoa na minha vida em que eu não ganhei nenhum bombom! Poderia parecer triste, se não fosse a salvação da minha dieta.
Também não comprei nenhum bombom, mas tenho bons motivos. Todo mundo resolveu me ajudar esse ano! Vovó enfiou o pé no cacau e tá com o colesterol gritando, vovô adquiriu uma neurose muito curiosa quanto à glicose dele e não come nada que tenha tocado açúcar, namorado alérgico a chocolate(juro!) e irmão adulto que preferiu ganhar 3 potes de batata pringles. Whatever, nunca fui religiosa e ovo de chocolate nem é mesmo muito cristão.
Estou muito orgulhosa, pela primeira vez em anos eu não comi carne na sexta-feira. O que deixou minha avó muito feliz. Não tive que aguentar aquele olhar que me acusava de ter matado cristo com minhas próprias mãos gordurosas.
Bom, é isso. Feliz páscoa para todo mundo, seja lá o que isso signifique!
quarta-feira, 31 de março de 2010
O doce cantarolar do belo pássaro dos infernos
Sou uma pessoa afortunada. Tenho um jardim, moro numa casinha de bonecas com vista para bucólicos morros verdes, onde ao longe as vaquinhas pastam e nenhum barraco se faz presente.
No meu belo jardim há uma bela árvore, na bela árvore há um belo pássaro e se em minha vida houvesse um estilingue o pássaro estaria morto.
Ele, o belo pássaro, poderia cantar em 5 diferentes árvores frondosas que ficam no meu jardim. Mas não, a árvore escolhida para seu desgraçado cantarolar tem que ser a que fica bem em frente à minha janela. E o horário escolhido para a expressão de sua natureza foi às 6 da manhã! De que dia? De todos os dias em que eu posso acordar mais tarde! Especialmente domingos amenos.
Ontem às 6 chovia torrencialmente, cheguei a pensar que me livraria do infortúnio do belo pássaro dos infernos mas às 7 a chuva deu uma trégua e adivinhem quem estava lá? Sim, o pontual pássaro estava batendo ponto bem no meio do meu sonho mais interessante.
Sociedade protetora dos animais que me desculpe, mas se eu pego essa porra desse pássaro dou pedrada até ele parar de piar!
No meu belo jardim há uma bela árvore, na bela árvore há um belo pássaro e se em minha vida houvesse um estilingue o pássaro estaria morto.
Ele, o belo pássaro, poderia cantar em 5 diferentes árvores frondosas que ficam no meu jardim. Mas não, a árvore escolhida para seu desgraçado cantarolar tem que ser a que fica bem em frente à minha janela. E o horário escolhido para a expressão de sua natureza foi às 6 da manhã! De que dia? De todos os dias em que eu posso acordar mais tarde! Especialmente domingos amenos.
Ontem às 6 chovia torrencialmente, cheguei a pensar que me livraria do infortúnio do belo pássaro dos infernos mas às 7 a chuva deu uma trégua e adivinhem quem estava lá? Sim, o pontual pássaro estava batendo ponto bem no meio do meu sonho mais interessante.
Sociedade protetora dos animais que me desculpe, mas se eu pego essa porra desse pássaro dou pedrada até ele parar de piar!
terça-feira, 16 de março de 2010
Sobre sonhos
Sonhei que conversava no ônibus, um ônibus antigo daqueles que faziam a linha circular na cidade da minha infância, com uma mulher que tinha um bigode denso.
O assunto, mais mórbido impossível, era a iminência de algum conhecido muito querido perder um braço. O assunto girava em torno de quão ruim era essa situação, de como o tal conhecido lidaria com o fato de não ter um braço ou se seria possível colocar um braço mecânico.
Quando alguém comenta sobre a dor e me pego dizendo que é melhor perder um braço do que uma pessoa amada. Terminei concluíndo que perder a minha mãe foi como ter uma parte de mim arrancada á sangue frio. E senti a dor, tão grande que não pude respirar.
Acordei pensando nela e nos outros.
Não deu tempo de sofrer muito porque tinha 25 minutos para um banho,me vestir e comer qualquer coisa que me alimentasse por 2 horas.
Dormi outra vez no caminho, sonhei com lagartixas e um passarinho.
Tenho medo dos meus sonhos. Quase sempre me causam risos e quando me acostumo com os devaneios engraçadinhos sou acertada em cheio por um desse que Freud analisaria satisfeito.
Nunca tinha prestado atenção, até que comecei a ter sonhos recorrentes.
Aquele em que perdia todos os dentes foi um inferno numa certa época. Várias vezes enquanto perdia um ou outro dente me pegava dando uma de esperta e dizendo pra mim mesma que era um sonho, para em seguida ser sacaneada pelo cérebro problemático e acordar sem nenhum dente na boca dentro de outro sonho. Depois de tudo isso, enfim, acordava em pânico na minha cama com todos os meus dentes no lugar.
Tinha também o infernal, torturante, maligno, detestável, em que eu festejava o fato de minha mãe estar viva para em seguida ela morrer nos meus braços outra vez. Nos mais variados cenários, nas mais variadas situações. Simplesmente meu cérebro me fodendo as idéias esfregando nos meus cornos que eu tenho um trauma. Como se eu não soubesse!
Tinha um quando era criança, mas não consigo me lembrar muito bem. Era alguma coisa envolvendo o Edward mãos de tesoura. Me causava muito desconforto, talvez por isso meu cérebro que adora me sacanear, resolvia trazer de volta o tal do sonho.
A questão é que preciso de terapia. Caiu uma fichinha aqui, de que ninguém leva uma bigorna na cabeça sem danos. E os meus, andam me mostrando a cara.
O problema é que falta tempo, falta grana, falta coragem....
O assunto, mais mórbido impossível, era a iminência de algum conhecido muito querido perder um braço. O assunto girava em torno de quão ruim era essa situação, de como o tal conhecido lidaria com o fato de não ter um braço ou se seria possível colocar um braço mecânico.
Quando alguém comenta sobre a dor e me pego dizendo que é melhor perder um braço do que uma pessoa amada. Terminei concluíndo que perder a minha mãe foi como ter uma parte de mim arrancada á sangue frio. E senti a dor, tão grande que não pude respirar.
Acordei pensando nela e nos outros.
Não deu tempo de sofrer muito porque tinha 25 minutos para um banho,me vestir e comer qualquer coisa que me alimentasse por 2 horas.
Dormi outra vez no caminho, sonhei com lagartixas e um passarinho.
Tenho medo dos meus sonhos. Quase sempre me causam risos e quando me acostumo com os devaneios engraçadinhos sou acertada em cheio por um desse que Freud analisaria satisfeito.
Nunca tinha prestado atenção, até que comecei a ter sonhos recorrentes.
Aquele em que perdia todos os dentes foi um inferno numa certa época. Várias vezes enquanto perdia um ou outro dente me pegava dando uma de esperta e dizendo pra mim mesma que era um sonho, para em seguida ser sacaneada pelo cérebro problemático e acordar sem nenhum dente na boca dentro de outro sonho. Depois de tudo isso, enfim, acordava em pânico na minha cama com todos os meus dentes no lugar.
Tinha também o infernal, torturante, maligno, detestável, em que eu festejava o fato de minha mãe estar viva para em seguida ela morrer nos meus braços outra vez. Nos mais variados cenários, nas mais variadas situações. Simplesmente meu cérebro me fodendo as idéias esfregando nos meus cornos que eu tenho um trauma. Como se eu não soubesse!
Tinha um quando era criança, mas não consigo me lembrar muito bem. Era alguma coisa envolvendo o Edward mãos de tesoura. Me causava muito desconforto, talvez por isso meu cérebro que adora me sacanear, resolvia trazer de volta o tal do sonho.
A questão é que preciso de terapia. Caiu uma fichinha aqui, de que ninguém leva uma bigorna na cabeça sem danos. E os meus, andam me mostrando a cara.
O problema é que falta tempo, falta grana, falta coragem....
terça-feira, 9 de março de 2010
Culpa do espinafre
Acabei de descobrir que espinafre faz mal e estou chocada.
Acho que já deu essa geração que acha que tudo mata. Não aguento mais as pesquisas científicas mutantes. Hoje o espinafre faz mal, amanhã cura o câncer.
O café faz mal, uma dose de café evita a morte. Não beba porque o fígado vai pro KCT, mas 2 taças de vinho todo dia emagrecem.
Pelo amor de Deus, esse povo tem que se decidir logo.
Estou oficialmente desacreditando nas pesquisas científicas. Podem falar que mata, que dá pereba, que isso e aquilo que estou oficialmente andando para isso tudo.
E filtro solar de c* é R&*@. Continuo não usando.
Rebelde sim, não me venham uns enjalecados, que ganham dinheiro( às vezes muito) para descobrir coisas, me dizer o que eu devo fazer! Só acredito vendo, agora.
Não é mais saudável dizer ás pessoas que tudo faz mal em excesso e que doses comedidas de espinafre não matam ninguém?!
Mas não, o legal mesmo é dizer que se você comer espinafre seu intestino vai sair pela sua orelha.
Saco cheio mode ON.
Acho que já deu essa geração que acha que tudo mata. Não aguento mais as pesquisas científicas mutantes. Hoje o espinafre faz mal, amanhã cura o câncer.
O café faz mal, uma dose de café evita a morte. Não beba porque o fígado vai pro KCT, mas 2 taças de vinho todo dia emagrecem.
Pelo amor de Deus, esse povo tem que se decidir logo.
Estou oficialmente desacreditando nas pesquisas científicas. Podem falar que mata, que dá pereba, que isso e aquilo que estou oficialmente andando para isso tudo.
E filtro solar de c* é R&*@. Continuo não usando.
Rebelde sim, não me venham uns enjalecados, que ganham dinheiro( às vezes muito) para descobrir coisas, me dizer o que eu devo fazer! Só acredito vendo, agora.
Não é mais saudável dizer ás pessoas que tudo faz mal em excesso e que doses comedidas de espinafre não matam ninguém?!
Mas não, o legal mesmo é dizer que se você comer espinafre seu intestino vai sair pela sua orelha.
Saco cheio mode ON.
terça-feira, 2 de março de 2010
Rapidinha
I say:
Fala boladona
Simony Garcia says:
I say:
Simony Garcia says:
Simony Garcia says:
Simony Garcia says:
I say:
I say:
domingo, 21 de fevereiro de 2010
Post de domingo
Domingão bonito, ensolarado, quente que é uma delícia (sarcasmo mode on)!
Acordei no melhor clima de montanha, que meu ar condicionado novo e funcionando me proporciona, e na deprê que bate quando o dia começa sabendo que não vou ver o ser que faz meu coração bater mais feliz.(ahhhhh, eu sei que é brega falar isso aqui, não me reconheço, mas deu vontade de falar: EU AMOOOOO!).
Momento mela-cueca à parte, o legal mesmo é que passei o dia fazendo absolutamente nada de útil para ninguém.
Chutei a dieta hoje e comecei o dia me atracando com um doce de abóbora que comprei ontem no único lugar do mundo em que uma pessoa de dieta não pode nem pensar em entrar: a loja de doces à atacado!
Saí da loja com um pote de doces de abóbora do tamando de um tijolo cada, um saco de um quilo de pirulitos em forma de boca, um pacote de marshmellow de morango e um de pirulitos daqueles que vêm no pacotinho com açúcar. Tenho três hipóteses para meu descontrole na loja:
1- Tênia, lombriga, giárdia e afins. Todos juntos para justificar essa vontade toda.
2- Gravidez de quintuplos - descartada por conta de uma parada aí que acontece todo mês.
3- Erê encostado.
Aposto na terceira porque sou meio viciada em remédios para vermes e tomo de 6 em 6 meses só para dormir mais tranquila. Uma vez ouvi uma história sobre ovos de tênia no cérebro e fiquei muito tempo sem ter coragem de comer um bife. Ás vezes sou um pouquinho sugestionável.
Comi um doce de abóbora, um pirulito e não aguento nem olhar para todos aqueles sacos de doces na cozinha. Mais uma prova de que foi o Erê, que a essa altura resolveu cantar para subir.
No meio da tarde depois de horas vendo tv, lendo o livro novo (O curioso caso de B. Button), jogando wii com o irmão enjoei de tanta inutilidade e fui pra cozinha fazer um pudim de maria mole prometido faz pelo menos 3 semanas.
Não tem nenhum mistério:
No liquidificador é só colocar 1 lata de leite condensado, uma de creme de leite, uma de leite integral, e a maria mole dissolvida em um copo de água fervente. Bater por 5 minutos e colocar no freezer por 3 horas.
Errei.
Na verdade fui induzida ao erro pelo queridinho do meu irmão que resolveu me ajudar trazendo a água fervente em um puta copão. Fui na dele e logo vi que ia dar problema, mas ele fez aquela cara de quem me acha louca e assim acabou saindo o pudim.
3 horas depois, voilà, uma porcaria. Parecia aquela alga nojenta que fica na pscina quando ninguém limpa por semanas. Mole por baixo e com uma casquinha mais durinha....ficou asqueroso. Do freezer para o lixo com uma dose imensa de culpa por estragar comida.
Pelo menos o lanche da tarde saiu tragável, minha versão caseira do Chedar mcmelt que fica uma coisa de louco e que eu chamo de Mc carótida. Tão gordurento que dá pra sentir a gorura grudando na artéria. Ainda assim, sacrifico feliz um dia de dieta por ele.
Post de gordinha, eu seeeeeeeei!
Amanhã é um novo dia, comida de 350 kcal até sexta e ninguém vai notar que passei um domingo na perdição.
Afinal, não enfiei o pé na jaca nenhum dia do carnaval! Tô merecendo uma chafurdada nos prazeres mundanos!
Chega de post, vou-me, rumo à segunda feira e minha dieta outra vez! In god we trust!
Acordei no melhor clima de montanha, que meu ar condicionado novo e funcionando me proporciona, e na deprê que bate quando o dia começa sabendo que não vou ver o ser que faz meu coração bater mais feliz.(ahhhhh, eu sei que é brega falar isso aqui, não me reconheço, mas deu vontade de falar: EU AMOOOOO!).
Momento mela-cueca à parte, o legal mesmo é que passei o dia fazendo absolutamente nada de útil para ninguém.
Chutei a dieta hoje e comecei o dia me atracando com um doce de abóbora que comprei ontem no único lugar do mundo em que uma pessoa de dieta não pode nem pensar em entrar: a loja de doces à atacado!
Saí da loja com um pote de doces de abóbora do tamando de um tijolo cada, um saco de um quilo de pirulitos em forma de boca, um pacote de marshmellow de morango e um de pirulitos daqueles que vêm no pacotinho com açúcar. Tenho três hipóteses para meu descontrole na loja:
1- Tênia, lombriga, giárdia e afins. Todos juntos para justificar essa vontade toda.
2- Gravidez de quintuplos - descartada por conta de uma parada aí que acontece todo mês.
3- Erê encostado.
Aposto na terceira porque sou meio viciada em remédios para vermes e tomo de 6 em 6 meses só para dormir mais tranquila. Uma vez ouvi uma história sobre ovos de tênia no cérebro e fiquei muito tempo sem ter coragem de comer um bife. Ás vezes sou um pouquinho sugestionável.
Comi um doce de abóbora, um pirulito e não aguento nem olhar para todos aqueles sacos de doces na cozinha. Mais uma prova de que foi o Erê, que a essa altura resolveu cantar para subir.
No meio da tarde depois de horas vendo tv, lendo o livro novo (O curioso caso de B. Button), jogando wii com o irmão enjoei de tanta inutilidade e fui pra cozinha fazer um pudim de maria mole prometido faz pelo menos 3 semanas.
Não tem nenhum mistério:
No liquidificador é só colocar 1 lata de leite condensado, uma de creme de leite, uma de leite integral, e a maria mole dissolvida em um copo de água fervente. Bater por 5 minutos e colocar no freezer por 3 horas.
Errei.
Na verdade fui induzida ao erro pelo queridinho do meu irmão que resolveu me ajudar trazendo a água fervente em um puta copão. Fui na dele e logo vi que ia dar problema, mas ele fez aquela cara de quem me acha louca e assim acabou saindo o pudim.
3 horas depois, voilà, uma porcaria. Parecia aquela alga nojenta que fica na pscina quando ninguém limpa por semanas. Mole por baixo e com uma casquinha mais durinha....ficou asqueroso. Do freezer para o lixo com uma dose imensa de culpa por estragar comida.
Pelo menos o lanche da tarde saiu tragável, minha versão caseira do Chedar mcmelt que fica uma coisa de louco e que eu chamo de Mc carótida. Tão gordurento que dá pra sentir a gorura grudando na artéria. Ainda assim, sacrifico feliz um dia de dieta por ele.
Post de gordinha, eu seeeeeeeei!
Amanhã é um novo dia, comida de 350 kcal até sexta e ninguém vai notar que passei um domingo na perdição.
Afinal, não enfiei o pé na jaca nenhum dia do carnaval! Tô merecendo uma chafurdada nos prazeres mundanos!
Chega de post, vou-me, rumo à segunda feira e minha dieta outra vez! In god we trust!
quarta-feira, 17 de fevereiro de 2010
Alalaô....
Ah o carnaval! O auge do verão. Gente bonita, suada, animada enchendo as ruas de vida e alegria ao som dos blocos. Como eu sei disso? Vi na tv!
Desde o incidente no carnaval do ano retrasado, quando resolvi desfilar minha primeira solteirice consciente num bloco do centro do Rio e terminei sendo amassada pela bunda de uma senhora que ameaçava fazer xixi no chão do trem, jurei(with god as witness!) que jamais sairia de casa no carnaval novamente!
Aproveitei a festa da carne para deixar as minhas carnes mais confortáveis (isso soou um pouco mundano demais, mas agora foi) e paguei o homem para instalar o ar condicionado.
Dois dias de desespero.
O primeiro olhando o aparelho, que tornaria minha vida suportável, lá na sala enquanto eu morria de calor. Foi sadicamente engraçado quando, em busca de uma brisa fresca, dei com a perna na quina do aparelho e quase rompi uma artéria!
O segundo dia começou ótimo, acordei aos tropeços porque o homem do ar resolveu chegar aqui às 8 da manhã de um domingo de carnaval. No desespero pelo frescor do meu ar parcelado em 10.000 vezes, abri a porta com um sorriso mais fake do que nota de 70 e os cabelos mais embolados do que os do Marley!
No fim do dia, meu quarto tinha 2 dedos de poeira sobre qualquer coisa que existisse nele. Fiquei horas tentando limpar a poeira fininha que se espalhou quando o infeliz resolveu cortar a parede com a makita. Para arrematar o homenzinho fez alguma M porque a água tá empoçando dentro do ar. Amahã tem round 2. Veremos no que dá.
Saldo da semana:
1 Ar instalado
1 Corte profundo na perna
2 pés destruídos pela alergia a poeira
200 reais perdidos para o cara do ar
1 Noite fresquinha enroscada no namorado com o irmão dormindo no colchonete do lado da minha cama(Cool!).
Ah, primeiro post escrito no aconchego do meu ar e no meu laptop novo de segunda mão( em ótimo estado,diga-se de passagem!rs).
Até que não foi uma semana das piores...
Desde o incidente no carnaval do ano retrasado, quando resolvi desfilar minha primeira solteirice consciente num bloco do centro do Rio e terminei sendo amassada pela bunda de uma senhora que ameaçava fazer xixi no chão do trem, jurei(with god as witness!) que jamais sairia de casa no carnaval novamente!
Aproveitei a festa da carne para deixar as minhas carnes mais confortáveis (isso soou um pouco mundano demais, mas agora foi) e paguei o homem para instalar o ar condicionado.
Dois dias de desespero.
O primeiro olhando o aparelho, que tornaria minha vida suportável, lá na sala enquanto eu morria de calor. Foi sadicamente engraçado quando, em busca de uma brisa fresca, dei com a perna na quina do aparelho e quase rompi uma artéria!
O segundo dia começou ótimo, acordei aos tropeços porque o homem do ar resolveu chegar aqui às 8 da manhã de um domingo de carnaval. No desespero pelo frescor do meu ar parcelado em 10.000 vezes, abri a porta com um sorriso mais fake do que nota de 70 e os cabelos mais embolados do que os do Marley!
No fim do dia, meu quarto tinha 2 dedos de poeira sobre qualquer coisa que existisse nele. Fiquei horas tentando limpar a poeira fininha que se espalhou quando o infeliz resolveu cortar a parede com a makita. Para arrematar o homenzinho fez alguma M porque a água tá empoçando dentro do ar. Amahã tem round 2. Veremos no que dá.
Saldo da semana:
1 Ar instalado
1 Corte profundo na perna
2 pés destruídos pela alergia a poeira
200 reais perdidos para o cara do ar
1 Noite fresquinha enroscada no namorado com o irmão dormindo no colchonete do lado da minha cama(Cool!).
Ah, primeiro post escrito no aconchego do meu ar e no meu laptop novo de segunda mão( em ótimo estado,diga-se de passagem!rs).
Até que não foi uma semana das piores...
quinta-feira, 11 de fevereiro de 2010
A vida como ela é: Na cusparada do capeta
Em tempos de inferno na terra, eu, moradora da cusparada do capeta, ando me virando em duas para sobreviver.
Me mudei para a sala de colchonete e cuia, com todos os ventiladores da casa e ainda assim passei a última noite atracada numa bolsa de gelo daquelas para contusões.
Litros de água gelada do meu lado, mil banhos no meio da noite e ando começando os meus dias no melhor estilo panda, com olheiras que dão pena.
Minha melhor amiga anda sendo a ducha que mandei instalar no jardim. Imagine que em tempos de El Niño não é possível tomar banho frio onde moro? A água desce aquecida naturalmente!
Brisa fresca? Nem em pensamento. Os ventiladores só fazem movimentar o ar quente.
Eis que nesse cenário devastado pelo aquecimento global, surge meu herói!
Meu avô(velhinho de 84 anos,mal humorado congênito mas incrivelmente legal comigo desde que o mundo é mundo) resolveu todos os meus problemas de uma só vez. O danado comprou o ar condicionado para a neta enrolada e ainda por cima já contratou infeliz (o do telhado)para instalar a minha salvação.
Não se iludam, o preju é todo meu, o vovô só resolveu a parte burocrática das coisas. Não sou uma exploradora de velhinhos(juro!).
Mas fiquei tão feliz!!! Passarei o carnaval dura, mas no frescor de um ar condicionado!!
Ando pensanado em batizar meu quarto de "Serginho do BBB", agora vai ser uma frescura só! (péééééssima, desculpem!).
quinta-feira, 21 de janeiro de 2010
ZzZzZzZz...
Li um post alheio sobre um sonho e acabei me inspirando a escrever sobre os meus.
Eu não sonho, sou premiada por Morfeu com pérolas todas as vezes em que me atraco com meu travesseiro high-tech viscoelástico.
Já faz muito que faço meus amigos rolarem de rir contando meus sonhos, virou um papo a mais para depois de muitas horas de bar e um ponto a menos na minha dignidade.
Top 5 de sonhos bizarros:
1- Elza Soares mensageira do apocalipse: Eu dirigindo(?!) um possante a toda quando jogo o carro ribanceira abaixo acidentalmente. Eis que vejo o carro todo amassado e Elza parada do lado. Não seguro a onda e rio. Ao que Elza responde com a seguinte pérola: -Tá rindo? É porque você não viu a "maçaroca" que seu corpo virou ali dentro!"
2- Dercy na banheira: Eu, invado um apartamento, encontro a Dercy na banheira, descarrego uma arma na velha enquanto digo "isso é para aprender a não roubar namorado dos outros". Termino o sonho ligando para a minha mãe perguntando se matar alguém que já está quase morrendo mesmo é atenuante.
3- Professora de biologia traficante: Minha mãe pede um empréstimo para minha professora de biologia(tempos de escola, faz muito tempo!) termina contratada para fazer a entrega de um carregamento de ecstasy.
4- Rally desdentado: Uma galera super radical viajando pelo deserto em uns land rovers dos meus sonhos (literalmente,nesse caso), paramos numa construção bem exótica, um centro de macumba cheio de negões de 2 metros de altura, enquanto falo com o negão pai-de-santo meus dentes caem e eu fico falando fofo.
5- Sonhei uma noite inteira que estava jogando Super Mario. Normal, se o Super Mário não fosse eu!
Exaustiva a vida de ficar pulando os buracos e socando quadradinhos. Acho que sou meio nerd, porque reconheci no sonho características de Castlevania do nintendinho (jogo preferido ever) e do Donkey Kong.
Me pergunto, o que Freud diria sobre isso?!
Se alguém tiver alguma idéia ou um bom psiquiatra, estou aberta a sugestões!
Eu não sonho, sou premiada por Morfeu com pérolas todas as vezes em que me atraco com meu travesseiro high-tech viscoelástico.
Já faz muito que faço meus amigos rolarem de rir contando meus sonhos, virou um papo a mais para depois de muitas horas de bar e um ponto a menos na minha dignidade.
Top 5 de sonhos bizarros:
1- Elza Soares mensageira do apocalipse: Eu dirigindo(?!) um possante a toda quando jogo o carro ribanceira abaixo acidentalmente. Eis que vejo o carro todo amassado e Elza parada do lado. Não seguro a onda e rio. Ao que Elza responde com a seguinte pérola: -Tá rindo? É porque você não viu a "maçaroca" que seu corpo virou ali dentro!"
2- Dercy na banheira: Eu, invado um apartamento, encontro a Dercy na banheira, descarrego uma arma na velha enquanto digo "isso é para aprender a não roubar namorado dos outros". Termino o sonho ligando para a minha mãe perguntando se matar alguém que já está quase morrendo mesmo é atenuante.
3- Professora de biologia traficante: Minha mãe pede um empréstimo para minha professora de biologia(tempos de escola, faz muito tempo!) termina contratada para fazer a entrega de um carregamento de ecstasy.
4- Rally desdentado: Uma galera super radical viajando pelo deserto em uns land rovers dos meus sonhos (literalmente,nesse caso), paramos numa construção bem exótica, um centro de macumba cheio de negões de 2 metros de altura, enquanto falo com o negão pai-de-santo meus dentes caem e eu fico falando fofo.
5- Sonhei uma noite inteira que estava jogando Super Mario. Normal, se o Super Mário não fosse eu!
Exaustiva a vida de ficar pulando os buracos e socando quadradinhos. Acho que sou meio nerd, porque reconheci no sonho características de Castlevania do nintendinho (jogo preferido ever) e do Donkey Kong.
Me pergunto, o que Freud diria sobre isso?!
Se alguém tiver alguma idéia ou um bom psiquiatra, estou aberta a sugestões!
terça-feira, 19 de janeiro de 2010
Mais uma de 2009!
Caso atrasado, mas não podia deixar de dividir:
Eu, que achava que 2009 tinha terminado no xixi da trocadora tive um outro pequeno brinde da década que se foi.
Às 4 da manhã, no dia 31, acordo num susto com uma coisa gelada na minha perna quando resolvi puxar o edredom espalhado por todos os lados da cama e ainda assim não me cobria.
A cena foi digna de cinema.
De pijama de sapos e meia amarela do namorado(que é motivo de infinitas discussões por eu achar que é amarela e ele insistir que é verde!), acordando no meio da noite com uma poça na cama e levando uns 10 minutos entre achar que pela primeira vez na vida tinha molhado a dita e me dar conta de quão absurdo isso era já que a poça ficava na altura da minha canela!
Resolvi acender a luz para quase ter o meu segundo treco da noite me deparando com uma classuda goteira que acabava com a pintura nova do teto.
A sensação de impotência era desesperadora. A goteira lá, impávida, e eu aterrorizada olhando sem saber por onde começar.
Eram 4 da manhã, meu irmão dormia como uma pedra. Ligo para minha avó, que me manda pra um lugar que eu não esperava de uma velhinha de 84 anos. Com toda razão, admito.
Dona Talita, que nunca tinha encarado sozinha uma goteira na vida, terminou a noite no sofá enquanto uma bacia onde se lia "pop corn" ocupava seu lugar outrora quentinho e confortável.
Bacana mesmo foi isso acontecer exatos 15 dias depois de um infeliz levar R$500 de mão de obra + R$400 de material para impermeabilizar o telhado e cuidar para que todas as telhas estivessem no lugar. Adoro quando sou feita de idiota. Me faz lembrar que por mais descolada que eu esteja ficando ainda falta muito pra ser boa nessa coisa de administrar a casa.
Eu, que achava que 2009 tinha terminado no xixi da trocadora tive um outro pequeno brinde da década que se foi.
Às 4 da manhã, no dia 31, acordo num susto com uma coisa gelada na minha perna quando resolvi puxar o edredom espalhado por todos os lados da cama e ainda assim não me cobria.
A cena foi digna de cinema.
De pijama de sapos e meia amarela do namorado(que é motivo de infinitas discussões por eu achar que é amarela e ele insistir que é verde!), acordando no meio da noite com uma poça na cama e levando uns 10 minutos entre achar que pela primeira vez na vida tinha molhado a dita e me dar conta de quão absurdo isso era já que a poça ficava na altura da minha canela!
Resolvi acender a luz para quase ter o meu segundo treco da noite me deparando com uma classuda goteira que acabava com a pintura nova do teto.
A sensação de impotência era desesperadora. A goteira lá, impávida, e eu aterrorizada olhando sem saber por onde começar.
Eram 4 da manhã, meu irmão dormia como uma pedra. Ligo para minha avó, que me manda pra um lugar que eu não esperava de uma velhinha de 84 anos. Com toda razão, admito.
Dona Talita, que nunca tinha encarado sozinha uma goteira na vida, terminou a noite no sofá enquanto uma bacia onde se lia "pop corn" ocupava seu lugar outrora quentinho e confortável.
Bacana mesmo foi isso acontecer exatos 15 dias depois de um infeliz levar R$500 de mão de obra + R$400 de material para impermeabilizar o telhado e cuidar para que todas as telhas estivessem no lugar. Adoro quando sou feita de idiota. Me faz lembrar que por mais descolada que eu esteja ficando ainda falta muito pra ser boa nessa coisa de administrar a casa.
segunda-feira, 11 de janeiro de 2010
A primeira de muitas!
Era um sábado ensolarado na cidade maravilhosa, enquanto tentava fazer a lasanha, tão esperada pelo namorado, derretia na cozinha e pensava seriamente em enfiar a cabeça no congelador.
Acontece, que meu lar doce lar fica em campusca, também conhecido como o lugar em que o capeta deu uma cusparada e as temperaturas no verão chegam aos 43 graus com uma facilidade assustadora!
Agora, sabendo-se que vivo nesse paraíso climático, imaginem as delícias de um forno aceso numa tarde de calor?!
Assumo que aceitei o desafio da lasanha pensando em me redimir do dia em que, para impressionar o ficante, fiz uma lasanha que acabou conhecida como bolo de chocolate. Ganhei um namorado e perdi toda a dignidade na cozinha.
15 meses depois da fatídica tarde da lasanha-bolo-de-chocolate me arrisco novamente nos domínios italianos e com "coraaaaaaagi" me enfurnei na cozinha munida de muita boa vontade, amor pra dar e um ventilador de pé.
A receita foi inventada na hora ignorando tudo o que minha tia me ensinou pelo telefone enquanto eu mexia o molho da primeira lasanha e que sinceramente não serviu para muita coisa.(Desculpa aí, tia!).
Desisti das massas prontas, daquelas que dizem não precisar cozinhar. Elas são da mesma família que as tintas de parede fáceis e dos tira-manchas que limpam até mancha de ferrugem. Balela!
Aprendi(na marra) que a tal massa que não precisa cozinhar, na verdade só fica boa se tiver muito molho. E a menos que você seja uma expert em evaporação nunca vai acertar no ponto e na quantidade do molho para cozinhar a tal massa direito. O Jeito é dar um "susto" em água fervente, tipo uns 3 minutinhos, escorrer e botar um pouco de manteiga para não grudar tudo. Aí dá até pra levar. Mas dá trabalho. Massa fresca é o papo!
Descobri também um molho de tomate italiano, na promoção do Carrefour, que vem com tomates cereja inteiros e que fica uma delícia no molho da lasanha.
No mais, carne moída que sempre fica com um gostinho legal se levar um pouco de gengibre, pimenta do reino, alho, muita cebola, cheiro verde fresquinho e sem o manjericão que sumiu das prateleiras justo quando eu mais precisava!
O queijo e o presunto foram um caso à parte. Sempre que preciso comprar frios no Carrefour me dói a alma. Parece que a lei por lá é cortar os frios em bife. Uma fatia de presunto pesa uns 100 g!
Juro que não sou mão fechada, mas é muita sacanagem ter que pagar por muito mais do que precisaria se as fatias fossem honestas. Fora que fatias grossas estragam o gosto de qualquer coisa.
No fim das contas, a lasanha foi um sucesso. Acho que consegui exorcizar a lasanha queimada. Embora seja parte de um dos melhores dias da minha vidinha, não tenho orgulho nenhum de ter queimado a primeira refeição do meu namoro!
PS: Obrigada DEO pelo comentário, fiquei radiante por saber que tenho uma leitora de tão longe!
Apareça sempre!!
Acontece, que meu lar doce lar fica em campusca, também conhecido como o lugar em que o capeta deu uma cusparada e as temperaturas no verão chegam aos 43 graus com uma facilidade assustadora!
Agora, sabendo-se que vivo nesse paraíso climático, imaginem as delícias de um forno aceso numa tarde de calor?!
Assumo que aceitei o desafio da lasanha pensando em me redimir do dia em que, para impressionar o ficante, fiz uma lasanha que acabou conhecida como bolo de chocolate. Ganhei um namorado e perdi toda a dignidade na cozinha.
15 meses depois da fatídica tarde da lasanha-bolo-de-chocolate me arrisco novamente nos domínios italianos e com "coraaaaaaagi" me enfurnei na cozinha munida de muita boa vontade, amor pra dar e um ventilador de pé.
A receita foi inventada na hora ignorando tudo o que minha tia me ensinou pelo telefone enquanto eu mexia o molho da primeira lasanha e que sinceramente não serviu para muita coisa.(Desculpa aí, tia!).
Desisti das massas prontas, daquelas que dizem não precisar cozinhar. Elas são da mesma família que as tintas de parede fáceis e dos tira-manchas que limpam até mancha de ferrugem. Balela!
Aprendi(na marra) que a tal massa que não precisa cozinhar, na verdade só fica boa se tiver muito molho. E a menos que você seja uma expert em evaporação nunca vai acertar no ponto e na quantidade do molho para cozinhar a tal massa direito. O Jeito é dar um "susto" em água fervente, tipo uns 3 minutinhos, escorrer e botar um pouco de manteiga para não grudar tudo. Aí dá até pra levar. Mas dá trabalho. Massa fresca é o papo!
Descobri também um molho de tomate italiano, na promoção do Carrefour, que vem com tomates cereja inteiros e que fica uma delícia no molho da lasanha.
No mais, carne moída que sempre fica com um gostinho legal se levar um pouco de gengibre, pimenta do reino, alho, muita cebola, cheiro verde fresquinho e sem o manjericão que sumiu das prateleiras justo quando eu mais precisava!
O queijo e o presunto foram um caso à parte. Sempre que preciso comprar frios no Carrefour me dói a alma. Parece que a lei por lá é cortar os frios em bife. Uma fatia de presunto pesa uns 100 g!
Juro que não sou mão fechada, mas é muita sacanagem ter que pagar por muito mais do que precisaria se as fatias fossem honestas. Fora que fatias grossas estragam o gosto de qualquer coisa.
No fim das contas, a lasanha foi um sucesso. Acho que consegui exorcizar a lasanha queimada. Embora seja parte de um dos melhores dias da minha vidinha, não tenho orgulho nenhum de ter queimado a primeira refeição do meu namoro!
PS: Obrigada DEO pelo comentário, fiquei radiante por saber que tenho uma leitora de tão longe!
Apareça sempre!!
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